妳，好吗?

我相信，只要现在有人问我：妳，好吗。。？
我一定会两行泪流出来。

你觉得吗，
有时候，简单，好难。

人类，复杂了生活。。
唯有承受。承担。

听着电视播着的《好久不见》，原来James的沧桑声音，真的有把这首歌唱好，
这首歌总让我想起阿姨，

阿姨总是默默耕耘，默默付出，默默承受，
直到生病，她也是默默就医，不喊痛，不喊累。。。
她就是那么一个压抑的人吧
明明很害怕，
却又要表现独立。

最近的生活好灰啊。。。
独生女的肩膀不是一般的重，
还好身边还有一个顽皮鬼偶尔调剂下我的生活。。

这个男人，
我愿意 每天都见到他。。

小丑。

每人看到的，是小丑嘴角上扬
没人看见小丑眼角的泪滴。

取悦人并不累
看见喜爱的人喜悦，自己也会喜悦。

但是当自己疲倦的时候，
等不到别人取悦，
还给人申多一脚。。
就会倦上加倦。

或许是我要求太高
或许我不知道自己要什么。。
更不知道该怎么做。。

还有什么值得开心的事呢。。。

纠结。

我想我是一个蛮纠结的人。。。
为么我会把the show这首歌唱走音去呢。。。

唉。。。

我会很在意我的每一个表现，
对自己有一定的要求。。。

可是，
当自己衰佐，
又会难过。。

纠结啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


纠

纠

纠。

梦想？

我有一个梦想～
其实，
在我懂事后，我的认知里面，
梦想其实就是 “梦”想～

所以梦想，重要吗。。。。。
不知道。

我知道我喜欢舞台，喜欢唱歌，喜欢主持，喜欢文字，
可是，我又不是那么会表现自己，
所以很多时候都是静静的坐着，
任凭心跳着，热血沸腾着，
看着别人表现着。

偶尔的舞台表演，
我已经在做我喜欢的事啦，
那，算是实现梦想了吗？

还是，我应该拥有更大的梦想？

*****

所以在每次的应征，
主管问我，梦想是什么，
我都敷衍而过，

我想找一份自己喜欢的工，
当然同时我也可以生存的工，

那，文字工作的主管明打明告诉我，
当文字工作者，当杂志记者不能让我找到钱，
记者，都是为兴趣而打拼，
那我该怎么办？

我的车需要供，
我的父母以后也需要我养，
我自己也需要用钱，
房租还是得缴，
电话费还是得付，

那，
梦想，
是让那些没有负担的人来谈的吧？

我在想，
为什么我的梦想不是当个电脑工程师，
或者是当个出色的会计师、律师之类的，
那么踏实，那么容易明僚的工==

主管啊，
梦想，不是那么容易明的东西，
不要再问那么无聊的问题了==～

那個會臉臭的男人。

我家的男人最近學會了臉臭。
其實，我還覺得他臭得蠻可愛的，
他既控制不了自己的情緒與表情
小眼睛小鼻子，說話小小聲，
然後用臉臭的本事把我惹怒，
“再跟我說對不起嘛。。。。。是我不好”

哼==

不過我其實也不會handle這個臉臭的男人，
我不知道他為麼心情不好，
當我用了5分鐘至10分鐘的功力逗他說話什麼的，
而他沒反應或繼續給我鬧情緒，
老娘就跟著一起臉臭吧==

說起表情這種東西，
我可是發明臭臉的原始人，
我自認我的臉臭的時候真的很討很討人厭，
真的，我都討厭我自己臉臭，
所以我不太喜歡鬧情緒什麼的 （hmmm）

我想你了～
臭脸人，
快点让我看看你的臭脸吧！

那些老掉牙的剧情。

从10多岁开始，
就听着身边的姐妹淘诉说着男友的不是、缺点、邋遢。。。

现在就听着身边的女人说着自己的老公有多不是。

我不知道分手有多难，离开有多难，离婚又有多难。

或者，
我不是在里面受苦、受困的那个人，
所以我不懂。

不好意思。

重复听着她老公外遇的事。
重复听着她老公嫌弃她做的每一件事，
重复听着她有多辛苦
重复听着她现在只是为了女儿而留下
重复听着，
重复听着

我失去耐性了==

“离婚咯，这么难相处”,我说。

她一时语塞了，说”为了女儿，怎样离婚”

妳是经济独立的女性，无需为了这些而这么煎熬。

女人知道，她已经不能从丈夫那里得到她要的爱，所以转移目标，到外面找寻男人能给她的温柔，对方只是嘘寒问暖，牵牵小手，她就甜蜜到不行，

一边说着外面的男人有多温柔，一边说着老公有多不是。

其实，这样，妳跟当初的老公外遇，有什么分别呢？

是，暂时，你们只是通通电话，聊天，看电影，
但是，大家都是成年人，
接下来，应该就是接吻接上床了吧，
一个不小心，怀孕了，是要结婚吗。。。

我真的不觉得，人类需要这么复杂自己的生活，
你们不累吗～
当个聆听者，

听着大家的1、2、3、4、5角6角恋，
我都累。

行行好吧。。。
爱就想办法在一起，

不爱，就不要浪费时间。

阿门。

告解

有时候
世界很灰暗
黑色，白色，灰色

有时候
四周很荒凉
自己，自己，自己

有时候
四周很安静
滴答，滴答，滴答
剩下自己的呼吸。

是不是每个人
有段不敢正视的过去

一张张白色的纸张
涂上了许多不一样的颜色

如果红色代表快乐
黑色代表悲哀

你的纸上被什么颜色占据着

我想拥有一张红色的纸张

可惜纸上没有光
黑暗一片
夹杂着白

黑白虽简单
但永远只能变成灰
或更黑。

空荡的心飘了很久
仿佛已不懂什么叫做激情
对什么也不感兴趣
到底自己在哪里
有时候，
生活不是那么顺心
但总得在里面寻找一丝丝美丽

你是不是

那支七彩画笔。。。
来把我的黑白画映
涂上美丽

不过，
我知道

你的画笔
美丽之余

还带点暖意。

實在。

就在星期六那晚，
我整晚都在想，
如果你在我身邊，那多好。。。

所以星期天見到你的時候，
開心到哭了= =+

就，當我的眼睛看到你的眼睛的時候，
突然，
眼淚就流出來了。。。
哈。。

是有點誇張= =
因為我們幾乎每天都有見面。。。

可是，
就是那種實在感，

你懂麼？

我的小眼睛。。。

>.<

关于小三。

以下是一则关于妻子因丈夫出轨而自杀的家庭悲剧。

新闻：http://auto.qzwb.com/gb/content/2014-08/28/content_4941307.htm

东南网8月28日讯 据台湾媒体报道，一对台湾、菲律宾联姻的夫妻，因长期分隔两地，菲籍妻子怀疑47岁姜姓老公在大陆爱上22岁嫩妹，她带着儿女飞往大陆探望老公仍无法挽回他的心，上周返台后，昨凌晨在大园住家，留下心碎的英文遗书，趁一双儿女入睡后烧炭并上吊，与4岁稚女同赴黄泉，8岁儿子因起床尿尿逃过一劫；原本浪漫的异国恋婚姻，最终以人伦悲剧收场，令人不胜唏嘘。

逃过一劫的男童案发时目睹妈妈上吊曾机警向119报案，可惜仍救不回母亲与妹妹。

夫赶返台 否认有小三死者38岁，她在大陆当台干的老公昨下午搭机赶回，直向检警强调“我在大陆没有小三”，这2个月来夫妻曾为此发生不快，以为只是单纯吵架，最后竟发生悲剧，他很自责，更数度落泪，检警也只能安慰他节哀。

邻居说，姜男虽被派到大陆的工厂担任高阶主管，每个月都会回台探望妻小，暑假期间一家4口还到大陆度假一个多月，8月21日才返回台湾，没想到短短几天即发生这桩人伦悲剧，直说她“太傻了！”

“妈妈的脖子被绳子绑住，没有呼吸，妹妹在床上叫不起来…消防叔叔快点来…。”昨凌晨4点50分许，桃园县119勤务指挥中心，接获住在大园乡高铁桃园站附近社区的姜小弟报案，焦急地拜托消防人员快点找人来帮忙。

4岁女一氧化碳中毒

因男童报案住址有误，救护车花了17分钟才找到男童住所，警、消到场发现套房格局的2楼门窗紧闭，男童母亲在2楼浴室上吊气绝多时，浴室里留有一堆未烧尽的木炭，床头柜留有一封英文遗书，主卧室床上的4岁小女童，因吸入过多一氧化碳送医不治。

都是殭屍惹的祸TT

昨天無端端被拉去看電影《殭屍》，天知道我是那種過目不忘的ghost movie恐懼鬼==
（別的事情又不見我記性那麼好TT）

原本可以跟母親大人睡的。。。殊不知又吵架了==
哎

想想自己之前都膽敢一個人睡在吉隆坡。。
就硬著頭皮上床去。。。。

我說文文啊。。。
我是不是被你寵壞了。。。
我訓練出來的膽子被你瓦解了==

趕快好起來啊。。。

<3

從來都是人類在複雜這世界。

當我放下愛情的信仰，
我在想，
為什麼談戀愛那麼累。。。

那時，有個喜歡我的男人，
要跟我在一起，
他有事業，也有家庭，

可能他年紀夠老，
所以我有在想，
這樣的男生夠踏實（？！）

可是，
一向簡單的我，
還是想了 ==+
為麼我要複雜化我自己？

我的頭腦，不斷重複著這句話。。。

為麼，我要復雜化我自己，
將我的生活變得複雜，
將情緒變得複雜。。。？
將自己，變得複雜？！？

其實，愛情可以很簡單。
就，信任。

我不喜歡懷疑別人，更討厭別人來懷疑我的忠誠，
所以，謝謝了，懷疑我的人，再見。

今天聽友人說了一句話，
“都是你，以前對我那麼差，我們才分手，然後我才遭遇了這（不好的）一切”

我又思考了，
其實，
這都是自己的選擇。

男友對妳差，
妳離開，沒錯，
可是，分手後的生活，
不應該由他來負責啊，
他都不是妳男友了，
妳就自由發揮，自己選擇自己要走的路，
真的，妳選了一條不幸的路，
真的，就那麼不小心，
也沒有辦法，還是得走，
還是得在那片不堪回首的風景裡，想起一絲絲最美好的事，
又或者，完全將他給忘了。

還是那句，我相信，
上天要我們經歷的每一件事情，都是有他的原因的，
或許我們現在還不曉得，可是，遲點，我們一定懂得。

我，有時候也很負面，
有時候也會很討厭，
可是，我不斷告訴自己，
經歷讓人成長，
讓我把感情，又看到了另一個層面。

我不覺得不嚮往，是件壞事，
至少，在愛情變質的時候，
我還可以笑笑離開。

愛情，偉大的時候，是很偉大的，
但是，愛情消失的時候，
誰也控制不住。

今天會想寫這篇：從來都是人類在複雜這世界，
是因為
我真的非常看不過眼友人拖泥帶水的感情狀況，

如果，世界只剩下7天，
妳會不會因為妳的拖泥帶水而感到惋惜？
妳會不會因為沒有處理好你和他的這段感情而感到慚愧內疚後悔。。。？
我不想妳失去的時候，找我痛哭，我想不到安慰的話，

我沒有立場安慰妳。

*****
可愛的男人在我的逼供下，寄來了：miss u...
雖然你每次每次每次都要惹我生氣，
不過，還是很開心能夠遇見你。。。

（飄）

快樂。

喜剧演员也自杀了，难道这世界没什么值得开心的事了嗎。。
怎么不能在现实中也演一个快乐的人儿。。
还是他其实很讨厌演喜剧，更爱现实中悲情的自己。。

那天聽友人形容他姐姐患上憂鬱症的過程，
幸好家人發現其不妥，要她就醫，
她也覺得自己怪怪的。。所以願意就醫。

原本不說話不吃飯的她，
最近已經會主動跟人說話。
憂鬱症這個無聲殺手，
真的很可怕。

若一個活潑外向的人突然安靜下來，
你或許很容易察覺她的不妥，
但是，倘若那個人本來就很安靜，
要怎麼察覺呢。。。

低潮太久，
或許也不發現自己在低潮了。。。

生命中的美好缺憾 The Fault in Our Stars

生命中的 美好 缺憾。

若美好，
怎麼會有缺憾。

人生，總是參雜著許多缺憾，
只是，
我們怎樣去看待，出現的那塊，缺憾。

美好缺憾
遺憾缺憾
爛臭缺憾。。。

看著阿姨患病死掉，
我知道，
這種東西，會接踵而來，
只是，
我擔心的，
不是落在我身上，
我不怕離開別人，
只怕別人離我而去。
也不喜歡，
非常不喜歡看到病症纏繞著一個人，
讓原本開朗活潑美麗自信的人，
變成一個弱得連睜開眼睛都沒力氣的病人。

當女主角病發，被送進院的時候，
我想起了阿姨在家暈倒，姨丈抱著她送她進院的情景。。。
雖已模糊，但是。。。。
那種，心揪死了的感覺，
我。。。很記得。
我的心，很痛，很怕，
我很怕，不知道阿姨還會出院嗎。。。。。

這麼多年了，
回憶起來，
還是會痛。

在自己身體還健康的時候，
努力做自己想要做的事吧。

愛你 =）
**想想你陪我看了這部電影～～～～～～～

愛與不愛。

友人要註冊了。。。。
人生大事，
必須下很大個決心，才走向這步。

人，
越長越大，
做的抉擇也越來越多，
越來越需要用力，
用腦，
用很多東西==

小時候，
需要想，
今天要吃啥口味的冰淇淋呢。。。。
長大後，
連吃個冰淇淋也要想很久，身體還可以複合多少卡路里～
當然，
男生是不用想。。
他們最喜歡，看人家吃冰淇淋了～

最近另一個友人在跟男人鬧分手，
男人，沒什麼不好，
絕對是她要的：事業有成，有車有房，有積蓄，

但是，兩人之間，沒有愛。

男人很愛她，但是，
一個手掌，哪來聲音。。。

我說，
怎樣 ==
“不行吧？！我就說嘛 == 被愛，怎麼會幸福？！”

如果兩人只是當朋友，不用親密接觸，齋吃飯，看戲，
Ok啊。。。
但是，男女朋友難免要接吻愛撫上床下床洗澡啊 ==
這些，沒有愛怎麼去實行呢 ==。。。。。。

然而，這時候，當然身邊會有聲音說，
有錢，什麼都行 ==
對。。。
那，錢不多的話，也不能算是錢啊 ==+ 現在的女生都不會太缺。。。

如果，那人不是你喜歡的人，你真的連一分鐘也不想跟他/她耗，
何況是吃餐飯 ==
還要去旅遊叻 ～
神經病。。。。

*****
常聽人說，愛到很累。。。
愛一個人，怎麼會累。。。
再難，再遠，兩人都會想辦法碰面，
雖說，不會無時無刻都掛念著對方，
但是，那麼一刻，
你想起他的某個舉動。。。某一句話。。
你會不知覺，會心一笑～


愛很簡單，亦不容易。
可是，
必須靠兩人的努力，
去妥協很多不可能的事。

有時候，
自己的執著，
無意間傷害了對方，
回頭想想，
這又何必。。。

加油～～～～～～～～～～～～～～～

牛仔不忙。

首先，想說，內容跟題目一點拉郎都沒有～

今早我在思考一個問題，
為麼男人愛喊累。。
卻很少聽媽媽喊很累。。

女生是不是天生就多一股力量呢。。

上班，下班，做家務，接小孩，煮飯？

男人就負責上班，下班。。。。還有呢？

我聯想到了一部電影，

The Devils Wear Prada....

這部電影帶出的部分信息就是，

女生不太可能在事業上成功，
當你發現你的事業非常成功，
那你的生活就完了。
你失去朋友家人，甚至愛人。

為麼，
為麼女生可以那麼默默的忍受男人的忙與累，
而男人卻不能妥協於女生事業成功，然後默默為女生準備下晚餐夜宵呢。。。

男女之間的平衡點，
永遠沒辦法平衡是吧。。。？

哦，
這部劇裡的另個女主角，
她的事業也是很成功，
然後，她是單親的離婚媽媽～
又是在諷刺女性事業成功，婚姻失敗的意思麼==+

我深信，這是需要雙方面的配合的，
如果女生在外打拼，
老公卻“因為老婆沒時間陪而找別人陪”
那有啥好講的==

男人女人就是那麼奇怪的兩種不同種類的動物，
王子華說，男人最想的就是，女生你最好不要管我，我要幹啥，你都別來打擾～
而女人。。。。永遠都在等男生來管管自己，關心自己 ==

昨晚，我發現我又犯了大忌，
我怎麼能忘記了呢。。。
我應該好好安排我的生活的。。



發完牢騷了～

很累。。。

或許，你比想像中，不愛我，而已。

或許，
你比想像中，
不愛我，而已。

不知什麼時候開始，
我習慣自己躲在被子裡哭，

眼淚，
或許有時候可以融化眼前的男人，
但不見得每次奏效。

所以，
如果不是百分之百有把握，
他會可憐你那兩行淚，
請不要在男人面前哭，

免得自己得狼狽的找紙巾，
自己把淚擦乾。

如果這是一場獨角戲，
可想而知，
這部劇有多難演。

你流淚，
他無動於衷，
你再哭，抽蓄的哭，
他拿起電話，收收菜，
你狼狽的找紙巾，把淚擦乾，

他再緩緩的看著你：

“哭完了？“

==。。。。。

所以，我寧可自己哭。。。
沒有觀眾，
我不需要管我的淚怎樣流。

哭的當兒，
我在想。。。。
















                                                                                                              *對不起。*

什記。

很多菜的飯檔，我們叫什飯，那很多篇日記的一篇東西，我們就儘管叫它，什記吧。

無端端的，就來到了2014的6月1日。

然而，覺得這一段路走來，
走得好像有點快，
身邊的人，
要變的變，
埋怨的，還在繼續埋怨。。。
說真的，
這半年，過得有點詭異～
情緒，樂悲參半。

先說，一月份，
碰上了朋友突然的車禍去世，
到現在，
偶爾腦中還是會浮現他和她甜蜜的宿影，
身為旁人的我，都不能夠接受他的突然離去
何況是當事人。
所以，
我可以了解，
為何當事人可以這樣無靈魂的活著。

最在乎的人已離去，
就這樣頹廢的過日子，
反正，自己心裡想要在乎自己的那個人都死了，
活著，有意義，無意義，有什麼分別？

大概就是這樣的心理吧～
不過，
已走的人，已走。。。
還是得為自己，為身邊的家人努力活著啊。。。

可是，假如是我。。
我想，我也會任由自己，
先頹廢一陣子吧。
反正，國家大事也不用我管。

×××××
話說，
老娘5月的時候，決定要轉工。。
可是最後轉不成～
hm。。。
現在還在物色一些工作，想要出去兜一兜。。。。

男人說，他不喜歡5月，
因為他弄哭了我2次==～
我在想，
我有這麼容易哭嗎，
還是對於一些在乎的人事物，比較容易觸動我～？

今年生日沒有男人陪伴的倒數，
不過有友人陪我過。。
我人在KL training著。。。
就在513那天，
我不懂我為什麼要在那鬼地方呆著看一堆無聊的人類在敷臉。。。
給我放工過生日可以嗎==～
時間控制不好的演講者，就是不專業～

就在5月的某一天，
我突然不舒服，
我以為我會這樣就死去。。。。
那種身體好痛，
呼吸不到的感覺好可怕。

我當時在想，
如果就這樣死去。。
我好不甘心哦～
好像做了好多東西，
又好像
其實好多東西還沒做～

我還沒讓爸媽正式退休，
還沒正式養過他們，
還沒帶他們去過哪裡旅行，
也還沒結婚～
還沒離婚。。。
還沒看到小孩～
還沒達事業成功的一天。。。

就在那短短的幾十分鐘裡面，
我想了好多東西～
頭腦一直就是閃過：我不要死！！！！！！！！！！！！！！

好的，
這也許是上天給我的提示，
我不再浪費光陰了，
好嗎？

敲著鍵盤的感覺，
超好的。。。
好久沒有打那麼多字，
然而，
我的打字手法，還算還在～

有些事情，或許會一直都存在著的。

*******
話說，
我已經開始期待我的熱浪之旅lu～～～～～～～～～～～

雖說，這趟旅行是去到有點心不甘，情不願==～
不過，
藍天，海水。。。。。。。。。沙灘。。。
還有陽光，
管他的腦裡會不會憶起某人～

×××××

昨天，
我又被翻舊案。。。。

一直以來，
我都不會去想的一個問題，
突然來到了我的腦中，

“如果我是張玉婷”

我的人生會是怎樣。。。。

從我知道我的身份，我絲毫沒有任何感覺與疑問，
然而，不知為何最近的我，不禁去思考了這個問題。。。

或許，在我最潛意識的內心深處，
我還是會覺得，我被遺棄了。。。
所以我才那麼那麼那麼怕被人再遺棄吧。。。
所以，我才那麼那麼怕別人離開我吧。。。
所以，我才那麼那麼害怕別人不要我吧。。。

不過，
生命無take2，
我已經是吳芷欣。

憶義。

那天，妳對我說。。。
我真的完全可以將這個人網的一干二淨，
感覺上就像他從未出現過在我的生活裡一樣。。

翻開相本，
原來，
我也跟妳一樣。。。

對於某些人，事，物。。
可以把他們拋在腦後，
而且，
如果不去觸碰，
也就完全不會憶起。。。

這些人，
可能原本就跟妳生活沒什麼交際，
所以，
他的存在與否，
也就跟妳無關。。。。

5月了，
2009年的5月，
我第一次離家那麼久，
那個在外的夏天，我很懷念。

2013年的5月，
我第一次進了手術室，
我看見了我媽憂慮的眼神，
我知道，健康很重要。。。

2014年的5月，
要換工了，已經2年“空窗”的我，不知道還能不能適應這個環境～
2014年的5月，

一切只要平安，就好了。
**依然感恩

我的記憶不好，
但是，
無可奈何。。。
有些人事物，就是會不時的出現，
提醒你的過去。。

或許，一直以來都太過風平浪靜，
所以得發生一些事情，讓我觸碰下不好的事情。。
留在身上的疤痕，不會散去，
但是，留在心裡的回憶，是看自己要不要讓它隨風而去 。。。

27歲～
竟然已離開中學10年了，
這十年來，
還真的是有夠多變化。。。

（不敢回憶，匆匆結束此篇吧。晚安）

Clans Of Clash ==

https://www.google.com.my/search?q=clans+of+clash&espv=2&es_sm=93&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=adddU4GvM5SD8gXdy4DICw&ved=0CAgQ_AUoAQ&biw=1280&bih=675

Please click the link above, if you do not know what is my title about~

今天跟家姐說：“我傑傑加入妳ge遊戲佐 == ～ clans of clash.....”

家姐雙眼發亮說：“是噢？！妳知道嗎，玩這個game,讓人很有成就感的！慘咯，他一定會上癮的，妳唯有加入這個game，跟他一起玩，不然。。。不可以的。。。”

************
點解玩game會讓人（她）有成就感叻。。。

話說，那天（週五）看到他打開這個game,然後自己開始玩～
我坐在旁邊，看了幾分鐘，有點抓狂；
或許是我想太多，覺得以後他就會拼命打打打打了==～
所以有點抓狂。。。
因為很多時候，我跟打機的姐姐講話，她都聽不到T^T~
所以我就想到==以後不懂他也會不會這樣。。。。

然而，
友人說～
打機好過
嫖妓
爛飲 ==

Okay .....
但願佢唔會上癮。。。

話說，
我真的不懂，
成就感可以來自打機，

我是不是應該要打下叻。。。

文文。

我很容易被人激到。。。
然而，你就會像個高僧，
不會跟我一起生氣。。。
（其實不關高僧事啦 ==）

謝謝你的正能量。。

陽光牌的。大男孩

感恩～

何必在乎我是誰～～～～

夏天，不代表天氣一定晴。
雨天，手裡不一定要帶傘。
走路，可以不用靠左邊。。
不吃辣，不一定一輩子都不碰它。。
胖妞，有天也會變瘦。。
思念，有天也會不見。
某天，或許不會來。。
下次，也可能不會兌現。。
現在，也不可能永恆。。

意外。

文文問我：為麼妳跟二姐相差那麼多年的？
我：嗯，是很多年下。。。。我是意外來的嗎。。。

文文說：那還真的是要感激這個意外的發生。。。

然後我眼角泛淚的望著窗外，微笑了。

*******
無心插柳的一句話，也可以讓我開心一整天。。
女生，原來可以這麼簡單。

快樂，原來也可以這麼簡單。

關於機票那件事。

他買了往熱浪島的機票，想要當作生日禮物送我。。。
然而，
我不小心，為此惱怒了。
因為，我執著了==
因為，我不小心看過他跟其他女人在那沙灘上有多麼美麗的回憶==。。。
所以，我一點兒也不想跟他到那裡～


這算是，精神潔癖的一種嗎？

我不知道。

我只知道，
這是個挑戰。

有時候，事情往往就是這樣的，不是嗎？
你越不想的事情，就越會發生。
所以，鬧了後，就只好接招。
（還是好像不甘願這樣哦==？）
 沒辦法，霸道是我活在世上的宗旨。

誰要他這麼愛po人家的照片～～～～

（飄。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。）

然而，
關於機票那件事，
因為都熬不到上機那一刻，
所以還是稍有陰影。。

曾經有人幫我買了機票，然後中途去跟別的女人談戀愛了。。
他她飛了，飛機最後飛了，我人還在這裡。

hm～

應該不會去不成吧？
大不了，自己去咯～
反正，你去了那麼多次 T^T

（繼續飄～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～）

情？

朋友的男人鬧彆扭，
看到朋友這樣，
難免不忍心，
他怎麼捨得她哭到這麼可憐。。。

如果他還愛她。

相愛很難，
兩個性格不同的人在一起，
更是難上加難。

如果，這麼不容易，
找到了也喜歡自己的另一半，
為什麼要輕言說放棄？

我想說。。。
不要這麼執著，
人生無常，
對方還在世上，
還能得知他的消息，
就很幸運了啊。。。
為什麼還為小事執著～

看著MH370事件，
看著等待家人，愛人的人。。
在想，
不知道他們的最後通話是什麼，
如果登機前，兩人吵架了，
現在，不就帶著遺憾過日子了麼。。。

男人問我，
跟我吵架，妳會說分手嗎==
我答他。。不會吧==
他說：不要哦！我不是以前的我了，我不會死纏爛打的。。
hm。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是怎樣～老娘是不值得你死纏爛打是不是～？
默默在心中哀怨下。。知道你有多愛她了啦！（鳥）
他又心不在焉地說，“不是啦，我怎麼捨得失去你”

最好是==。。。。。。。（踢）

無常。

 
跳過了曖昧期
我們在一起

你說，

世事無常還是未看夠 還未看透


有些事，這一刻不去實行，
有可能就會錯過一輩子。

我怕失去，
我怕遺憾，
我怕自己沒有抓緊時機。。

但是，
人生有時候不能有那麼多顧慮的不是嗎。。。
想太多，
想太遠。。。
還是不及臨時的變卦。

所以
有點想不通的
我們在一起。

就如你所說，
你不知道為什麼他們會喜歡我。。。
我也不知道為什麼你會喜歡我。。。


這份突然出現的感覺
會不會突然的消失。。。

=）

選擇。

其實，

真係，

有得選，
還是沒得選呢。。。。。

某天，
當老媽要我陪她去夜市
而我真的不想去，拒絕她，
然後她生氣的時候。。。。

我很認真的，
思考了這個問題。

大人常說，
“你自己選的”

真的麼。。。。
真的有的選擇嗎？

之前想選擇離開芙蓉。。。。
最後又走不了。

選擇了相信許多事情，
最後也都被打破完了～


然而，
現在最惱人的事情，

就是，

我沒得選擇，
出世在這麼一個點。

老媽很在意
很在意我跟姐姐很好。
很在意
我的友人知道我的身世。

然後呢？

我應該選擇怎樣做呢？

很久以前，跟我熟悉的人
都知道，我是個領養兒。
然而，自然而然，
當張家的突然出現，
他們也就懂我遇回了張家。

又然後呢？

我搬家了嗎？
我認祖歸歸宗了嗎？

我沒有。

我依然是叫做：吳芷欣，NG CHI YAN

所以，
妳在在意什麼鬼呢？

妳在意，
人家知道妳領養了一個女兒？

有什麼好在意呢？

這事妳27年前的選擇，

難道，妳在選擇做這件事情的時候，
沒有想到，我會偶然在芙蓉的某個角落，
遇回張家嗎！？

我有點混淆了。

我該怎麼做，妳才會快樂，
妳才不會這麼怨天尤人
妳才不會這麼mean的說一些話來讓我覺得很受傷呢。。。。。

全世界的人都知道
我愛妳。

只有妳不知道。

我不回家，
不代表我不愛家。

我不回家，
不代表我討厭妳。

我不回家，
純碎因為，

我除了家人

還有朋友，愛人，前同事，合作夥伴。。。。。。。舊同學。。。。。

如果，
妳真的是那麼想我留在家裡坐著。。。

好吧，
那就讓我癱瘓，讓我生病吧。

你無法釋懷我常出去。

我也無法釋懷我所做的努力，妳都當作看不到。

我不討厭妳，我只是，討厭我自己，永遠無法取悅妳。

分享文：永遠的幸福不存在？

分享：http://www.a-fei.idv.tw/blog/archives/2178

日本作家辻仁成的愛情小說作品《再見，總有一天》裡有一段意境深刻的文字：

再見，總有一天
人活著，必須隨時準備說再見
最好這麼想吧，孤獨是最不會背叛人的朋友
為愛卻步之前，最好先去買把傘
不論如何被愛，絕不可輕信幸福
不論如何愛人，絕不可愛過了頭
愛，像季節般的東西
春去秋來，只不過為人生增添色彩，令人不至生厭
說愛的那一瞬，愛已成稍縱即逝的冰片
再見，總有一天
永遠的幸福不存在，同樣的
永遠的不幸也不存在
總有一天，說「再見」的時刻來了
總有一天，互道「你好」的時刻還會降臨
行將就木之人分為兩類，

 有人憶起自己曾經被愛過
有人憶起自己曾經愛過
而我，一定會想起自己曾經愛過

年輕的時候，
你認為愛情應該就是海誓山盟，戀愛應該就要濃烈炙熱，
可是你終於發現了，忠貞不二永不變心的難度實在太高了，
難度真的太高，高到其實連你自己都已經做不到。


這輩子，總會遇見幾個很愛你的人，
他們對你很好，從來不會對你不耐煩，在一起的時候很安心很自在，
但最後總會因為什麼緣由，無法再勉強自己繼續愛下去。
同樣的，你也曾經有過幾個很愛他的人，
你對他們很好，從來不會勉強也不會為難，
但終究敵不過彼此的無能為力，不得不選擇放開手，讓兩人都能喘口氣。

原來，談戀愛不是拼命付出就好，也不是妥協討好就沒事，
愛情裡面從來就沒有所謂的勞苦功高，更不會有人頒發「惠我良多」的匾額給你。
其實要放棄一段愛情，並不是一件容易的事情，
當初，兩個拼命努力在一起的人，我相信沒有人是故意不再相愛的。
沒有永遠的愛情，聽起來讓人感覺很無力也很可怕，
事實上，任何事情都有它會結束的時候，
試想，如果candy crush永遠玩不完，一種永不結束也沒有輸贏的遊戲到底有什麼意義？
其實，我們所求的，或許只是一種你我願意同進退與一起盡心盡力的愛情。

如此簡單，卻不是簡單能做到的。
有一天，你會知道的，
硬要在一起的兩個人未必幸福，那說不定是種最無奈的寂寞。
離別，只是另一場境遇的開始，
有些人的人生就是這樣，遇見又分離，錯過再錯過，不斷輪迴
可是他們並不會害怕愛情，只要屬於自己對愛的信仰還存在著，
說不定他們的幸福就在不遠的將來。

《再見，總有一天》
它沒有否認愛情，更沒有放棄追求幸福，
但在你的人生中並不是只有愛情，如果只有愛情，那麼一切都單純多了。
因為不只有愛情，因為在錯的時間相遇，
我們不得不被迫去選擇與放棄，
我們不得不去承受失去的痛苦。

曾經，
你以為自己一敗塗地了，你覺得對愛情束手無策了，
你懷疑自己不夠好，沒有資格被人疼愛了，
這種累人的感情遊戲再也玩不起了。

或許，最後你終於領悟到了，
有時候，一個人的離去，無關你夠不夠好，
只是相遇的時候不對，或者是彼此需要的不同而已。
愛情的結束我們可以找到一百個一千個理由，
但願意繼續的理由可能只有一個…
愛著，並相信對方就是那個可以一起努力走下去的人。

**************************************

不懂為麼，
看了這篇文章，有點難過。

自己也曾經跌倒過。。
然而
有人跌倒了還沒站起來。。
有人則以為自己站起來。。。
走得好好的，
但是一到轉角，看不見燈光。。。
又再迷失，掉入深淵～
（轉轉轉。。。。）

聽過太多故事，
看過太多背叛，

有時也會想像，
主角如果是我，
我會怎麼辦。。。

可是，
沒有如果～
所以不用想。

喜歡文中的這句話：
 
永遠的幸福不存在，同樣的
永遠的不幸也不存在

與其用10年時間哀哉自憐，
不如用10年時間來賺錢 （咩 ==？）

永遠的幸福，太奢侈。
而且。。
有什麼東西是永恆的。。

水會流失。
火會熄。
時間會溜。
人會老。
朋友會離開。
天氣會變。
月會缺。。。

人類當然知道
幸福感，不會一直存在。。
但還是忍不住一直去追逐。

我不喜歡幸福。
應該是說，我害怕幸福。

我怕幸福後不幸福。
又或者
太幸福。。。。
然後不幸福的時候。。
很難挨。。

每當開心的時候，
我會不小心，
默默的看著對方，
然後不小心的想。。。。
下一刻，
明天。。。
後天。。。。。
下個月，

我們還會如此的笑著嗎？

我不知道。

所以，
我會記住我們在歡笑的那一刻。

感恩。

情人節+首約_2014

在我的記憶裡

好像沒這麼認真的對待過情人節。
以往的情人節，我都在幹嘛呀。。。
應該都是隨便含糊的吃餐飯帶過吧。。
反正，到處都是人。

你說你買了情人節禮物給我。。。。
叫我猜是啥。。。
我說==這是達叔的鬼主意～以為我不知道嗎哈！！！！！！！
隨便看到啥，就說啥。。。
結果你還真的去買了個杯子給我。。
謝謝。。。>..<

一個杯子，就足以讓我感動，
我的要求會不會有點太低 ～
還是我，太容易滿足。
又或者是我太過世俗，
反正，女生～有禮物收就很開心了。。
管他是啥～

我很少收到花，因為我不喜歡。。。
不喜歡花很快謝。。。
因為就算我怎樣努力保護它，最後它還是會死掉～
我毫無機會將它保持，留它在身邊。

但是，你還是在情人節早上，送了一朵玫瑰給我。
我有點受寵若驚，謝謝你的用心。 =）

我當天其實很不開心，
我第一次那麼討厭情人節。
這對沒有情人，或失去了情人的人來說
太殘忍。

晚上看著姐姐，
我，偷偷哭了。。。
我不懂她要怎麼調適，這個，原本有情人卻變孤單一個人的情人節。
他說。。。情人節要送花給姐姐的。。。
卻來不及了。。。
有些事情，真的，不能等。

我抓緊了你的手。。
其實，真的什麼都不重要。
花。。。禮物。。。。情人節套餐。。。。
我都不要。。
讓我感覺到你的存在，已經足夠。


感恩。2014。

情人節。花

可愛的杯子。

謝謝你的卡。。。。=）

First Date。

給愛我的人：

謝謝你的愛。

每個人都會找到喜歡的人

他她或許就這樣與你那麼不相干

或曾經擦肩而過

或在你身邊已久。

依然祝福你。

感恩。

 

 

就一通電話。

2013年9月27日。

這是一通好Salah ge電話～
其實，都知道接到guitarist的電話無好耶ge啦 ==
不過，還是接了～～
無咩驚喜與意外，是叫我去代班，
不過，地點是Brugge，不是StationOne...

自己已經整年沒有駐唱了，
重新踏上舞台，
唱著曾經熟悉的歌曲，
心情很奇怪。

自從經歷了失戀s，
唱歌的感覺整個就是不一樣了。

hm～
感謝養份 =）

不是無端端想到要寫這篇東西的，
劉先生 昨天信息我說，
我唱歌“進步”了。。。

==+
一個沒有看過聽過我現場的人==
憑啥這樣說 XD

好啦，
有些歌，
我是真的有在用心唱=）

以前，也是有用心唱的==
可是就是不懂做麼沒有人喜歡 T^T..................................................................
(畫圈圈)

所以，
我受寵若驚了～
當老闆喜歡我的聲音的時候。

對一個，
從未被肯定的人來說，
算是==
幾受寵若驚一下的。。。

然而，
那晚，
其實我也是一樣唱到很爛==+
而且還穿著線條的T-Shirt ==

就這樣，
在Brugge開始了我的駐唱。。。。
看回去以前真的是有點不堪回首～
那騙吃的演出==。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
雖然是很努力的唱，可是。。。hm~~~
說不出，那是一種啥樣的感覺。。。
 就是一種騙吃的感覺@@

然而，
在Brugge唱歌，
hm～
自己給了自己一些壓力～
常常害怕自己所給的，
所唱的，不是老闆所要的。。。
所以，每個星期五都會很扭捏的去唱歌。。。。

這是一個很矛盾的心理，
告訴自己要享受舞台，
卻又壓力 XD
可能，
需要點時間去調適，
找個最舒服的點吧。

然而，
這一通電話，
除了讓我多了個舞台，
也讓我多了幾條朋友～

友人說，
不要吝嗇妳的歌聲，
好的東西要與大家分享。。。。
hm......
我會的=）

謝謝這些損友。。。
感謝，感恩。